quarta-feira, 27 de abril de 2011
Comer MORTADELA e arrotar CAMARÃO é
21:34 | 
Postado por
Sacaninha |
-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata; -Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios; -Ostentar um celular "pai de santo": só recebe... -Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos; -Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox; -Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços; -Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados; -Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha; -Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho; -Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista; -Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca; -Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil; -Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser; -Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99; -Viajar pra Miami sem saber falar inglês; -Usar camisa de grife manchada com pasta de dente; -Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;
-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes; -Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli; -Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas; -Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar; -Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado); -Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi; -Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH); -Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo; -Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único); -Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil; -Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora; -Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água; -Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho; -Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux; -Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor; -Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão; -Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;
-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes; -Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli; -Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas; -Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar; -Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado); -Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi; -Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH); -Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo; -Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único); -Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil; -Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora; -Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água; -Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho; -Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux; -Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor; -Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão; -Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;
Como dar uma MÁ noticia
O filho universitário escreve para seus pais: "Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é? Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.
Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida, que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês...Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca. Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida.
A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas! Um beijo de seu filho."
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é? Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.
Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida, que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês...Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca. Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida.
A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas! Um beijo de seu filho."
18 perguntas CRETINAS e 18 respostas SENSATAS
1. Sabe qual a diferença entre o Fernando Henrique e o Titanic?
É QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS.
É QUE O TITANIC AFUNDOU COM AS LUZES ACESAS.
2. Sabe porque não teve "Parabéns pra você" na festa dos 70 anos do FHC?
PORQUE NINGUÉM CONSEGUIU ACHAR O FÓSFORO PARA ACENDER AS VELINHAS.
3. Sabe porque todos os astrólogos do Brasil querem que o FHC se candidate a uma terceira eleição?
PRA ELE SE DESENCOMPATIBILIZAR ANTES DO SEU PRÓXIMO ANIVERSÁRIO. O BRASIL NÃO VAI AGUENTAR OUTRO INFERNO ASTRAL DO FHC.
4. Sabe o que Zé Gregori falou pro FHC na hora que o pessoal começou o "É big, é big, é big, big, big... é hora, é hora, é hora, é hora, é hora, é hora?
SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI.
5. Sabe porque o FHC, apesar de tudo, ainda acredita que é o maior?
PORQUE NUM PAÍS DE NEOBOBOS QUEM É UM VELHOBOBO É REI.
6. Sabe porque o FHC olha pro céu e ainda sorri toda vez que relampeja?
PORQUE ELE ACHA QUE É DEUS QUE ESTÁ FOTOGRAFANDO ELE.
7. Sabe o que você deve jogar ao mar se o FHC estiver naufragando?
O RESTO DO GOVERNO DELE.
8. Sabe o que foi que o pessoal disse quando descobriu que o Cavallo pode ser a Besta do Apocalipse?
QUE PODE NÃO SER A DO APOCALIPSE.
9. Sabe o que foi que o FHC, o Barbalho e o ACM disseram quando viram o Cavallo chegando?
OBA! LÁ VEM O QUARTO QUE ESTAVA FALTANDO.
10. Sabe o que foi que o Cavallo respondeu quando o FHC lhe perguntou: "Como vai, seu Cavallo?"
"VOU BEM, SUA BESTA!"
11. Sabe qual é o melhor negócio do momento?
COMPRAR O FHC PELO QUE ELE VALE E VENDER PELO QUE ELE ACHAVA QUE VALIA.
12. Sabe porque o Zé Simão botou no FHC o apelido de Boca de Caçapa?
PORQUE TODOS OS CANDIDATOS DELE ESTÃO PELA BOLA SETE.
13. Você sabia? No carro mais caro do mundo o rádio funciona por comando de voz. E sabe o que o rádio fez quando o carro foi fechado por outro e o motorista gritou: "Filho da P..."?
INTERROMPEU A PROGRAMAÇÃO PARA APRESENTAR UM PRONUNCIAMENTO DO SENHOR PRESIDENTE DA REPÚBLICA.
14. Você sabia que FHC foi sequestrado? Os sequestradores pediram um milhão de dólares para devolvê-lo, caso contrário, queimariam o corpo dele. Sabe quanto foi que o pessoal já arrecadou?
MAIS DE VINTE LITROS DE GASOLINA.
15. Sabe o que foi que o sujeito que salvou o FHC de morrer afogado na praia de Guarujá, no último verão, pediu a ele, como recompensa?
QUE FHC NÃO CONTASSE PRA NINGUÉM QUE ERA ELE QUE O HAVIA SALVADO.
16. ANTIGUIDADES - O Itamar recuperou o fusca. Sabe o que foi que o FHC recuperou?
O LAMPIÃO.
17. Sabe o que foi que o ACM disse quando se viu crucificado com o FHC no meio e o Barbalho no outro lado?
"EU SOU O BOM, SOU O BOM, SOU O BOM!"
18. Sabe o que o último brasileiro, que ao abandonar o país, não vai mais ter que fazer como nos tempos da Ditadura?
APAGAR A LUZ DO AEROPORTO.
Fabrica de conservas
...Enquanto isso na fábrica de conservas...O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou: - Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu! Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido: - O que foi que aconteceu, querido?- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido.- Mas, e você se machucou? ... E a cortadora de pepinos? Como ficou?- Não, ela também foi despedida...
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou: - Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu! Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido: - O que foi que aconteceu, querido?- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido.- Mas, e você se machucou? ... E a cortadora de pepinos? Como ficou?- Não, ela também foi despedida...
36 coisas INUTÉIS que voce não sabe
1· Os alimentos demoram 7 segundos da boca ao estômago!
2· Um fio de cabelo humano pode suportar o peso de até 3kg.
3· A elefoa tem uma gravidez de 660 dias.
4· O osso do quadril é mais sólido que o concreto.
5· A Bíblia é o único livro traduzido para o apache.
6· O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
7· Em 1849, um urso foi acusado de aterrorisar habitantes de uma localidade alemã e foi levado aos tribunais por isso. :O
8· Bilhões de bactérias estão ao redor de cada pé nosso.
9· Mulheres piscam duas vezes maior que o homem.
10· Os mosquitos têm dentes!
11· O pênis mediano do homem é 3x maior que o polegar
12· O corpo utiliza cerca de trezentos músculos so para manter-se em equilíbrio estando de pé.
13· Thomas Edison tinha medo do escuro.
14· Se a saliva não pode dissolver algum alimento, não há como saboreá-lo.
15· A mão esquerda digita o 56% das palavras.
16· A pele dos tigres também é listrada.
17· As borboletas saboreiam com seus pés.
18· Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.
19· Há mais galinhas do que pessoas no mundo.
20· Leonardo da Vinci inventou as tesouras.
21· Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado.
22· O caracol pode dormir por 3 anos.
23· O crocodilo não pode mostrar a língua.
24· O gato tem 32 músculos em cada orelha.
25· O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.
26· O olho de um avestruz é maior que seu cérebro.
27· O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos.
28· O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos.
29· Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.
30· Os gatos têm mais de 100 sons vocais.
31· Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.
32· Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.
33· Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas.
34· Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.
35· As mulheres já terminaram de ler estas curiosidades…
36· Os homens continuam medindo o dedo polegar.
2· Um fio de cabelo humano pode suportar o peso de até 3kg.
3· A elefoa tem uma gravidez de 660 dias.
4· O osso do quadril é mais sólido que o concreto.
5· A Bíblia é o único livro traduzido para o apache.
6· O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
7· Em 1849, um urso foi acusado de aterrorisar habitantes de uma localidade alemã e foi levado aos tribunais por isso. :O
8· Bilhões de bactérias estão ao redor de cada pé nosso.
9· Mulheres piscam duas vezes maior que o homem.
10· Os mosquitos têm dentes!
11· O pênis mediano do homem é 3x maior que o polegar
12· O corpo utiliza cerca de trezentos músculos so para manter-se em equilíbrio estando de pé.
13· Thomas Edison tinha medo do escuro.
14· Se a saliva não pode dissolver algum alimento, não há como saboreá-lo.
15· A mão esquerda digita o 56% das palavras.
16· A pele dos tigres também é listrada.
17· As borboletas saboreiam com seus pés.
18· Fevereiro de 1865 é o único mês registrado na história que não teve uma lua cheia.
19· Há mais galinhas do que pessoas no mundo.
20· Leonardo da Vinci inventou as tesouras.
21· Nos últimos 4000 anos nenhum novo animal foi domesticado.
22· O caracol pode dormir por 3 anos.
23· O crocodilo não pode mostrar a língua.
24· O gato tem 32 músculos em cada orelha.
25· O navio de cruzeiro Queen Elizabeth 2, move-se meio metro por cada litro de diesel que consome.
26· O olho de um avestruz é maior que seu cérebro.
27· O peixinho dourado tem uma memória de somente 3 segundos.
28· O tubarão é o único peixe que pode piscar com os dois olhos.
29· Os cães só têm, mais ou menos, 10 sons vocais.
30· Os gatos têm mais de 100 sons vocais.
31· Se a população de China caminhasse diante de você numa fila única, esta nunca teria fim devido à velocidade de reprodução neste país.
32· Se você mora numa grande metrópole, em toda sua vida, passará ao menos 6 meses esperando nos semáforos.
33· Uma libélula tem um expectativa de vida de 24 horas.
34· Winston Churchill nasceu na toillete durante um baile.
35· As mulheres já terminaram de ler estas curiosidades…
36· Os homens continuam medindo o dedo polegar.
terça-feira, 26 de abril de 2011
10 Coisas que voce talvez não saiba
1º-Os personagens da PIXAR piscam um olho de cada vez.
2º-Vikings não usavam capacetes com chifres(isso so existe ne desenhos).
3º-Um dia ne Mercurio é mais longo que um ano na Terra.
4º-Um raio ja acertou um garoto de 13 anos,às 13:13 ne uma sexta-feira 13.
5º-Quando criança Hitler queria ser padre.
6º-Nadadores olimpicos podem consumir 12 mil calorias por dia sem engordar.
7º-Você não pode bloquear Mark Zuckeberg no FaceBook.
8º-Vacas no nome próprio produzem mais leite.
9º-O cabo de guerra era esporte olimpico em 1920.
10º-Os nomes dos fantasmas do jogo PACMAN são Blinky,Pink,Inky e Clyde.
2º-Vikings não usavam capacetes com chifres(isso so existe ne desenhos).
3º-Um dia ne Mercurio é mais longo que um ano na Terra.
4º-Um raio ja acertou um garoto de 13 anos,às 13:13 ne uma sexta-feira 13.
5º-Quando criança Hitler queria ser padre.
6º-Nadadores olimpicos podem consumir 12 mil calorias por dia sem engordar.
7º-Você não pode bloquear Mark Zuckeberg no FaceBook.
8º-Vacas no nome próprio produzem mais leite.
9º-O cabo de guerra era esporte olimpico em 1920.
10º-Os nomes dos fantasmas do jogo PACMAN são Blinky,Pink,Inky e Clyde.
11 Coisas que não se deve pesquisar no Google
O Google esconde varios mistérios a suas fontes a dentro a abaixo eu arranjei algumas :D
1º. This is not sexy – e clicar “Estou com sorte”
2º. 2 Girls and 1 cup
3º. GlassAss.com – e clicar “Estou com sorte”
4º. Muito nojento – em Imagens do google
5º. Large anus – em Imagens do google
6º. Goatse - em Imagens do google
7º. Lemonparty – e clicar “Estou com sorte”
8º. Fisting – em Imagens do google
9º. Gypsy 100 - em Imagens do google
10º. Motumbo – em Imagens do google
11º.Calcanhar de Maracujá- em imagens do google
11º.Sentando no Copo- em imagens do google
1º. This is not sexy – e clicar “Estou com sorte”
2º. 2 Girls and 1 cup
3º. GlassAss.com – e clicar “Estou com sorte”
4º. Muito nojento – em Imagens do google
5º. Large anus – em Imagens do google
6º. Goatse - em Imagens do google
7º. Lemonparty – e clicar “Estou com sorte”
8º. Fisting – em Imagens do google
9º. Gypsy 100 - em Imagens do google
10º. Motumbo – em Imagens do google
11º.Calcanhar de Maracujá- em imagens do google
11º.Sentando no Copo- em imagens do google
Coisas Que minha Mãe mim Ensinou
01 Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
02 Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
03 Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
04 Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
05 Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
06 Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
07 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
08 Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
09 Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
10 Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
11 Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
12 Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
13 Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
14 Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
15 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
16 Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
17 Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
18 Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
19 Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
20 Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
21 Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
22 Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
23 Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
24 Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
25 Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA....
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
26 Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
27 Minha mãe me ensinou PARTES NOVAS DO CORPO HUMANO...
PARA COM ISSO ANTES QUE TE DE UM PESCOÇÃO!!!
28 Minha mãe me ensinou a ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
O FILHO DO FULANO TIROU 10 NA PROVA.
29 Minha mãe me ensinou a NÃO ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
NÃO TENHO NADA QUE VER COM O FILHO DO FULANO!!!
30 Minha mãe me ensinou A SEMPRE OUVIR UMA SEGUNDA OPNIÃO.
PEÇA PARA O SEU PAI.
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
02 Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
03 Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
04 Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
05 Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
06 Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
07 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
08 Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
09 Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
10 Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
11 Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
12 Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
13 Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
14 Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
15 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
16 Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
17 Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
18 Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
19 Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
20 Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
21 Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
22 Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
23 Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
24 Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
25 Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA....
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
26 Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
27 Minha mãe me ensinou PARTES NOVAS DO CORPO HUMANO...
PARA COM ISSO ANTES QUE TE DE UM PESCOÇÃO!!!
28 Minha mãe me ensinou a ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
O FILHO DO FULANO TIROU 10 NA PROVA.
29 Minha mãe me ensinou a NÃO ME ESPELHAR EM ALGUÉM...
NÃO TENHO NADA QUE VER COM O FILHO DO FULANO!!!
30 Minha mãe me ensinou A SEMPRE OUVIR UMA SEGUNDA OPNIÃO.
PEÇA PARA O SEU PAI.
Pessoas idiotas cujo fazem titulos de postagens no blog maior que os textos escritos logo apos da escritas dos textos, e ainda botam um emotion feliz no final so para variar o cenario do titulo (isso é a coisa mais idiota do mundo):D
Bem eu não preciso ta falando mais nada sobre oque ta acontecendo com os idiotas de hoje :D
Quem ou oque é tazuiano
Bem o Tazuiano é um comendiante Brasileiro da bahia que agora abriu um blog na internet para interagir e postar todas as suas comedias e fatos da vida real que ocorre no dia a dia.Fazendo pareria com varios outros blogs o Tazuiano na Net pretende abrir dominios proprios na rede para ter melhor desempenho na rede obrigado :D
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