* Você não consegue dividir por zero.
    * Você acorda cedo pra assistir a Xuxa.
    * Você não tem cérebro!
    * Você adora chupar um picolé!
    * Você não sabe dar o pilão do Zangief!
    * Você tem mau-hálito.
    * Você não é o que aparenta ser.
    * Você talvez não jogue RPG e não fume crack (ou faça apenas uma dessas coisas).
    * Você já caiu de bicicleta (e já riram de Você por causa disso).
    * Você tem o cabelo feio!!!
    * Você já fez chapinha (seu emo!).
    * Você senta na vassoura.
      Você em ação!
    * Você é emo. (Pode xingar minha mãe, meu pai, minha família inteira, mas eu não sou emo, VOCÊ que é)
      Você tentando conquistar uma gostosa
    * Você é Otarioooooooooooo!
    * Você é o Satan!
    * Você é Noob!
    * Você é chato pra cacete!
    * Você é controlado pela Rede Globo!
    * Você você não sabe tocar guitarra.
    * Você não é o Jimmy Neutron.
    * Você não sabe jogar nenhum jogo.
    * Você não é o Mário (mas já teve um relacionamento com ele).
    * Você já tentou lamber o cotovelo.
    * Você tentou lamber o cotovelo de novo, após ter lido a última verdade.
    * Você escreve com Caps Lock On, igual um retardado.
    * Você pode ser um Pokémon.
    * Você é macho.
    * Você definitivamente é discípulo de Chuck Norris, mas ele tem vergonha disso (só não mata Você porque ele não quer sujar suas mãos com merda neste momento - as mãos dele, idiota, não as suas!)
    * Você já tentou pegar um mafagafo, mas ele comeu lhe o pirilhau.
    * Você usa All Star (ou nao, isso é problema seu!).
    * Você ja tentou se suicidar, após fazer uma emografia.
    * Você ja foi comido por Chuck Norris e sobreviveu.
    * Você é um escroto que lê a Desciclopédia todo o dia como sua principal fonte de informassaum.
    * Você não sabe, mas é gay.
    * Você não é, e nunca será Chuck Norris.
    * Você quando vai urinar se mela de mijo.
    * Você é um sacripanta.
    * Você é um trouxa.
    * Você é um idiota.
    * Você é um babaca.
    * Você é simplesmente *Você

* Você abaixa a tampa da privada (+5)
    * Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
    * Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
    * Na chuva (+8)
    * Mas retorna com cerveja (-15)
    * Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
    * Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
    * Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
    * Você mata o rato (+20)
    * Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
    * Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97 e ser chamado de gay)
    * Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30)e (+ um bebe)
    * Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(+500.627.149.324.327.108,01)(Você foi inutilizado)
    * Você é milionario (+infinito²[Elevado ao Quadrado])

Você é o que está lendo aqui, mas você também é o que escreve.

Você é o que você come.

Ou você é o que te come.... complicado, complicado!

Afinal, quem anda comendo você?

Quer que eu te dê uma comida?

Fica complicado num primeiro momento, mas é depois que não se entende mesmo. Faça assim que funciona:
Você após o banho, se é que você toma um...

    1. Olhe bem pra "você".

    2. Agora que você já decorou o título desse artigo, pense mais sobre "você".

    3. Percebendo que não há mais que cinco ou seis parágrafos sobre "Tp", reflita o porque disso.

    4. Como que de uma hora para outra tudo fez sentido, você, pensando em "você", decide tomar algumas decisões:

   1. ) Se "Você" é gordo(a), emagreça.
   2. ) Se "Você" é burro(a), "enteligessa".
   3. ) Se "Você" tem preguiça, alguém já fez seu trabalho (vide o Google).
   4. ) Se "Você" é pobre, enriqueça.
   5. ) Se "Você" é vagabundo, trabalhe.
   6. ) Se "Você" é vagabunda, fique assim mesmo, que tem gente que curte.
   7. ) Se "Você" não come ninguém, converse com quem se identificou com o "Você" acima.
   8. ) Se "Você" é virgem ainda, tá esperando o quê para dar?
   9. ) Se "Você" não dá pra ninguém, leia o item I dessa lista.
  10. ) Se "Você" ganhou 52 milhões na Mega-Sena mande seu nome, telefone, RG e CPF para meu e-mail, junto com uma procuração assinada.
  11. ) Se "Você" não gosta de você mesmo, e quer mudar a si mesmo, chera aqui para editar você.
  12. ) Se "Você" tem depressão, se mate: fará muitas pessoas felizes.
  13. ) Eu sou eu, "Você" é "Você", quem é a bicha entre nós dois?

Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus!
Se o Ministério da Saúde pusesse isso nas caixas de cigarro, ninguém, ninguém (!!!!) ousaria fumar.
300 SEGUNDOS:Na verdade não eram 300, era apenas 1 Spartano.

    * Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

    * Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

    * Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

    * Chuck Norris hackeou a NASA com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

    * Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

    * Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

    * Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

    * Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

    * Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.

    * Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

    * Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

    * Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

    * Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

    * Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

    * Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

    * Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

    * Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.

    * Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .

    * Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

    * Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.

    * Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

    * Chuck Norris pode dividir por zero.

    * Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

    * Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck queira que ele descubra).

    * Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

    * Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

    * Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

    * A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

    * Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

    * O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

    * Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

    * Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

    * Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

    * Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

    * Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

    * Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

    * Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

    * As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

    * Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.

    * Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

    * Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

    * Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

    * Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.

    * Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

    * O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

    * Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

    * Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

    * O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

    * Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

    * Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

    * Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.

    * Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00, Chuck Norris é mais rico que você.

    * Chuck Norris ligando o PC: acorda porra!

    * Chuck Norris seca o gelo com saliva

    * Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.

    * Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

    * Chuck Norris pode suicidar você.

    * Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

    * Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

    * Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

    * Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.

    * Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

    * Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usava armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.

    * Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

    * Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.

    * Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

    * Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.

    * A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

    * Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.

    * Chuck Norris é tão foda que ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

Diferenças entre Emos e Goticos

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que use roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém se deve tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na fogueira santa do Edir Macedo, pagar 1000 reais e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu e não tem grana pra pagar pastor tira encosto. Aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emos de Góticos, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV.

• Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faça ela chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio).
• Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
• No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
• Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo).
• Se suas bandas favoritas forem NxZero, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, já que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda trevosa nunca é tocada em radios deste tipo, É Gótico.
• Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico
• Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo gênero Satanisthium da classificação zoológica)
• Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.
• Se diz que música clássica é brega é um EMO. Mas se diz que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
• Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas trevosa, ou medonha para simplificar, é Gótico
• Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outro estilista gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grife de funeraria, é Gótico.
• Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
• Se seu personagem histórico favorifo for Hitler, é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
• Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
• Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico
• Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico
• Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tennebrian(pai do gothicismus) é Gótico
• Se prefere dormir numa cama com colchoado preto de coraçãozinhos é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.
• Na literatura, se só leu ou adora os livros de Stephenie Meyer é EMO. Mas se gosta de Mary Shelley, Anne Rice, Le Fanu é Gótico.
• Em filmes, se é fã da Saga Crepúsculo é emo. Mas se é fã de Anjos da Noite é Gótico.
• Se escuta Cine é emo,mas se escuta Theatres Des Vampires é Gotico.

1. Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
4. Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque é que os kamikazes usavam capacete?
6. Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas?
8. Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. Adão tinha umbigo???????
10. Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como é que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
24. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
25. Porque é que se chama Discoteca quando o disco toca e não teca?

-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata; -Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios; -Ostentar um celular "pai de santo": só recebe... -Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos; -Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox; -Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços; -Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados; -Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha; -Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho; -Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista; -Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca; -Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil; -Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser; -Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99; -Viajar pra Miami sem saber falar inglês; -Usar camisa de grife manchada com pasta de dente; -Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;
-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes; -Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli; -Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas; -Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar; -Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado); -Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi; -Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH); -Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo; -Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único); -Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil; -Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora; -Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água; -Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho; -Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux; -Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor; -Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão; -Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;